I think you need to explain ...

© TAZER.

I think you need to explain ...

Roulé en boule sur mon lit, j’ai encore du mal à croire ce qu'il vient de me dire. Je sortais d’un cours de musique et un gars, que soit dit en passant je ne connais même pas, est venu me voir. Je ne m’attendais pas du tout à ce qu’il allait m’annoncer. L’autre jour dans la laverie, juste avant que je ne me laisse avoir par l’amour et que je couche avec Jae Hwa. Il m’a dit une chose … Que notre couple pouvait se reformer. J’y ai cru. Vraiment. Je l’aime comme je n’ai jamais aimé personne et j’avale chacune de ses paroles sans broncher. Je ne devrai pas. Ça me fait souffrir, la preuve encore aujourd’hui. Ce gars m’a pris à part après mon cours, son petit sourire en coin ne me plaisait pas du tout et j’étais prêt à le remettre à sa place, si nécessaire. Il m’a demandé si j’étais bien le petit-mi de Yoon Jae Hwa. Surpris par une telle question, j’ai lentement hoché la tête. Son sourire s’est transformé en une grimace mesquine. Il me regardait avec mépris et je n’aimais pas ça du tout. J’ai eu l’impression de recevoir une claque en pleine figure. Ce gars. Il m’a juste dit que Jae Hwa était un très bon coup et que je ferai mieux de le surveiller si je ne voulais pas qu’il se tape tout le lycée. Je n’en croyais pas mes oreilles. Pourquoi parlait-il de Jae Hwa comme ça ? Comme je ne disais rien, il a insisté. Il m’a confirmé avoir couché avec mon petit-ami il y a quelques jours. J’ai eu l’impression de voir mon monde s’écrouler, comme le jour où Jae Hwa m’a largués. Je ne me suis jamais autant attaché à quelqu’un et j’aurais mieux fait de m’abstenir. Il y à trois ans, j’aurais dû lui résister et ne jamais sortir avec lui. J’ai passé de très bons moments dans ses bras, mais ces derniers temps cette histoire m’a surtout fait souffrir. Voilà, comment je me suis retrouvé roulé en boule sur mon lit, au bord des larmes. Il ne m’a pas trompé ? Il n’aurait pas osé ? Il disait qu’il m’aimait … Est-ce que c’est la première fois ? Ou alors il s’en ait déjà tapé d’autres et c’est ça qu’il ne voulait absolument pas me révéler. S’il m’a vraiment trompé, j’étais quoi pour lui au juste ? Un jouet ? Je retiens du mieux que je peux mes larmes qui menacent de glisser sur mes joues rougies par la colère. Je me redresse sur le lit. Je l’aimais et je l’aime toujours. Il me fait souffrir et pourtant je suis toujours prêts à le pardonner, je suis trop stupide. Trop bon, trop con. Est-ce que je devrais allez le voir pour mettre les choses au clair ? Je sais que si je le vois je risque de m’emporter, surtout s’il est vraiment aller voir ailleurs. J’ai pensé lui envoyer un SMS, mais non … Je préfère le voir en face. Je me lève et je sors de ma chambre, toujours luttant contre les larmes. L’idée qu’il soit allé voir ailleurs, me fait affreusement mal. Je pensais l’avoir récupéré près de moi et que tout rentrerait dans l’ordre. Je suis vraiment stupide.

Je reste debout devant la porte de Jae Hwa. J’hésite quelque seconde, avant de toquer doucement et finalement rentrer dans la chambre sans avoir d’autorisation. Pendent une fraction de seconde une pensée m’effleure l’esprit ; et si je le trouve au lit avec un autre ? Mais non … Jae Hwa est dans chambre, mais seul. Je lui adresse un regard froid et larmoyant. Je ne veux pas craquer mais c’est de plus en plus difficile. D’autant plus que je ne suis pas sûr que ce soit vrai. Certes ce mec m’a dit que Jae Hwa m’avait trompé, mais j’attends la version de l’homme que j’aime. Même s’il me dit un mensonge je serais capable d’y croire de toute façon. Je ne sais plus quoi penser ... Je n'arrive même pas à avoir des pensés cohérentes.

- S’il te plait … Dis-moi que tu n’as pas fait ça ….

C’est tout ce que je suis capable d’articuler, je ne lui donne pas plus d’explication. Je ne peux même plus soutenir son regard. Je baisse les yeux vers le sol et je ferme mes paupières pour retenir mes larmes … Je veux juste avoir la preuve que ce mec m’a raconté des conneries et que Jae Hwa ne m’a jamais trompé. C’est trop demandé ?



Spoiler:

Une nouvelle journée de cours avait débuté pour moi-même si ces temps, je n’avais pas vraiment la tête à ça et pour cause : j’avais commis l’irréparable…L’erreur la plus stupide et la plus égoïste de ma vie, j’en étais certain. Comment avais-je été assez con pour boire avec ce mec-là ? A vrai dire je n’en savais rien, j’avais passé une mauvaise journée et Pilk Wan ne répondait pas à mes appels, apparemment occupé à réviser. Je lui en voulais un peu de ne pas avoir pris le temps de venir me voir, ne serait-ce que quelques minutes mais au final tout ça n’était arrivé que par mon unique faute. Rien ne m’avait obligé à inviter un camarade de classe dans ma chambre et encore moins à boire en sa compagnie avant de terminer dans mon lit avec lui. Dire que je me sentais coupable était un doux euphémisme mais au final, qu’y pouvais-je ? Avec cette dépendance, je ressentais le besoin constant de me satisfaire et l’alcool ne faisait qu’empirer mes pulsions quand j’étais en présence d’un homme ou d’une femme au physique avantageux. Au fond il m’arrivait de me demander si ce que j’avais fait était vraiment de ma faute, mais comment expliquer ça à Pilk Wan sans passer pour un déséquilibré mental ? Pour ne pas avoir à lui dire la vérité, j’avais alors préféré l’éviter pendant plusieurs jours, ne me sentant tout bonnement pas de taille à lui mettre le moral à zéro pour une erreur que je pouvais lui cacher pour le restant de nos jours si je le voulais. J’aimais le jeune homme et par conséquent je ne voulais pas le souffrir et pourtant, je faisais n’importe quoi dès que ce dernier avait le dos tourné. J’étais un homme horrible et j’espérais sincèrement ne jamais me retrouver dans ce genre de situation une deuxième fois. Je m’en voulais déjà assez comme ça…

Après avoir passé la journée en cours, j’étais donc rentré dans ma chambre pour réviser mes cours de maths tout seul, ayant préféré ne pas demander de l’aide à mon professeur privé qui venait plus souvent dans l’espoir que ça se termine au lit, comme les fois précédentes. J’avais déjà trompé une fois Pilk Wan, hors de question de répéter la même erreur deux fois de suite…Alors que j’avais la tête plongée dans mes bouquins à la recherche d’une révélation certainement, je levais les yeux en voyant ma porte s’ouvrir. Arquant un sourcil à la vue de mon petit ami, je sortais le crayon que j’avais dans la bouche pour m’apprêter à lui demander ce qu’il faisait là avant de me taire en l’entendant me demander si je l’avais vraiment « fait ». Il me fallut plusieurs secondes à faire le lien entre ce que j’avais fait la semaine précédente et les mots du coréen en face de moi. Si c’était bel et bien de ça qu’il parlait…comment pouvait-il être au courant ? Qui avait pu lui dire ça ? Serrant les dents à l’idée que le garçon de ma classe lui ait craché le morceau je me promis d’aller le démonter un peu plus tard pour lui faire comprendre que je le détestais. Mais pour le moment, c’était Pilk Wan qui m’intéressait et pas le jeune homme avec qui j’avais couché. Maintenant que j’étais pris en flagrant délit je ne pouvais pas lui mentir…Ou plutôt si, je pouvais bien entendu lui inventer un beau message, mais ça ne servirait vraiment à rien.

« Pilk Wan…Je…Je suis désolé…Je ne voulais vraiment pas, je me suis laissé emporter par le moment mais je regrette amèrement ce que j’ai fait, je t’assure ! C’était la première et dernière fois que je te trompe, je te promets… »

Me levant pour me rapprocher de lui, je pris sa main dans la mienne avant de la serrer doucement. Maintenant que nous abordions un sujet délicat, pourquoi ne pas être honnête jusqu’au bout ? L’idée de lui dire toute la vérité me faisait peur mais il était temps qu’il soit au courant…Il devait savoir…

« Et je..Comment dire ça…Tu te souviens que je devais te dire quelque chose, pas vrai ? Et bien depuis quelques mois je suis devenu dépendant au sexe…Je sais que ça doit te paraître bizarre mais je ne te dis pas de bêtises et je n’essaie pas non plus de m’inventer une excuse. C’est un médecin, ou plutôt un spécialiste qui m’a donné son avis sur la question et il s’agit là d’une maladie tout à fait sérieuse je t’assure. Et du coup…J’ai tout le temps envie de me satisfaire, sauf que j’en ai honte alors je n’ai pas osé t’en parler, ni même coucher avec toi beaucoup par peur que tu ne trouves ce que j’avais… »

Alors c’est vrai … Il l’a vraiment fait. Il m’a … Trompé ? En arrivant ici, oui j’étais en colère, mais j’avais un maigre espoir. Un faible espoir que ce gars m’ait mentit et que Jae Hwa n’ait rien fait qui puisse mettre notre couple en danger. Je ferme les yeux. J’exagère sans doute les choses, mais j’ai l’impression que mon monde s’effondre. J’ai donné trois ans de ma vie à cette relation, j’ai aimé cet homme comme personne d’autre avant et lui … Il va voir ailleurs. J’ai totalement le droit, de me sentir détruit, non ? Ou du moins … Blessé ? Qu’est-ce que j’ai fait pour qu’il aille voir ailleurs ou qu’est-ce que je n’ai pas fait ? Qu’est-ce que cet autre avait de plus que moi ? Je ferme les yeux et inévitablement des larmes roulent sur mes joues. Depuis le temps que je me retiens, j’ai atteint ma limite. Ce fut rapide, mais Jae Hwa est mon point faible, avec lui les choses m’atteignent deux fois plus vite. En bien, comme en mal. Il prend enfin la parole, après ce qui me parut une éternité. Il est désolé ? La première et dernière fois ? Je sens une certaine sincérité dans sa voix ou peut-être que c’est juste que je veux me convaincre de sa sincérité, que ce ne sont pas que des mots comme ça, pour que je reste son jouet … Dans le fond je ne sais pas. J’ai envie de le croire, mais cette colère logée au creux de mon ventre ne semble pas décidée à me laisser tranquille. Il saisit ma main, je n’ai même pas la force de le repousser, car le problème est là : il m’a trompé, mais je l’aime encore … Il m’a blessé, mais je n’arrive pas à le détester. J’essaie de serrer sa main, mais c’est comme si toute force m’avait abandonné. J’écoute son explication du début à la fin. Il a bien le droit de se justifier, non ? Et puis si je suis venu ici, c’est justement pour en avoir : des explications.

Oui, je me souviens en effet qu’il devait me dire un truc … C’était juste avant qu’on couche ensemble, alors qu’on avait rompu quelques semaines plus tôt. Et c’est pendant cette courte période où n’étions plus ensemble que j’ai rencontré Min Woo. Mais ça c’est une autre histoire … Ce n’est pas comme si je l’avais trompé, puisque nous n’étions plus ensemble à cette période. On s’est remis ensemble peu de temps après … Aish notre histoire devient un vrai scénario de drama. Une dépendance au sexe ? Je relève le visage vers mon petit-ami … Ex petit-ami ? Je ne sais pas, actuellement je suis perdu. Ce n’est pas que je ne le crois pas. Je ne vois pas pourquoi il me mentirait. Pourquoi que je reste sagement près de lui peut-être ? C’est une possibilité à ne pas exclure, mais … Et merde ! Pourquoi je n’arrive pas à être en colère contre lui. Enfin, je veux dire … Je n’arrive même pas à comprendre ce que je ressens, tellement c’est le bordel dans ma tête.


- Alors tu l’as vraiment fait ?

Question qui ne sert à rien, car il me l’a confirmé lui-même, mais … Je ne sais pas, j’ai dit ça comme ça. Mes pensées ne sont même plus cohérentes, alors ça ne m’étonne même pas de dire n’importe quoi.


- Pourquoi tu ne m’as rien dis ? On était ensemble … Tu ne me faisais pas confiance ? Et épargne moi l’excuse « tu n’aurais pas compris ma situation » ou un truc du genre … Qu’est-ce que tu en sais que je n’aurais pas compris, puisque tu ne me l’a même pas dis … Tu préférais allez t’envoyer en l’air avec un autre ! Qui me dis que c’est la première fois. J’suis juste trop con …

Le ton de ma voix se fait plus dur et je regrette immédiatement de lui avoir crié dessus, j’ai besoin d’extériorisé ma colère c’est tout. Je viens d’apprendre que mon petit-ami depuis trois ans, même s’il y a eu quelques semaines de … Pause, vient de me tromper. Vous voulez que je réagisse comment, hn ?


- Je suis désolé … Je n’ai pas le droit de te blâmer pour ça … C’est juste que … Je ne sais pas quoi penser de ça … On ferait mieux de tout arrêter. Qui me dis que tu recommenceras pas ... Tu en bien été capable une fois ... Pourquoi pas deux ?

Je me surprends moi-même d’avoir prononcé ces paroles. Quand Jae Hwa a rompu pour la première fois, je me suis accroché à lui, je ne voulais pas le perdre, mais là … Je ne sais pas si je pourrais en supporter d’avantage.


- Cette relation nous fais juste souffrir … J’ai naïvement pensé que si on se remettait ensemble, tout irait mieux … Tout aurait été plus simple si on ne s’était pas croisé l’autre jour dans la laverie. Je t’aime sincèrement Jae Hwa, je ne peux pas oublier trois année aussi facilement … Mais là je n’en peux plus, je m’en fiche que ma décision soit égoïste … J’en ai marre de souffrir …

« Alors tu l’as vraiment fait ? »

Mes yeux se posèrent à nouveau sur le jeune homme avec qui j’étais en couple depuis seulement deux ou trois semaines, une expression d’incompréhension affichée sur le visage. Je venais de lui dire que je l’avais trompé une semaine auparavant, alors pourquoi me demander si je l’avais vraiment fait ? Était-il trop sonné pour se mettre ça en tête ? Mal à l’aise, je me contentais alors d’hocher la tête, ne sachant pas trop quoi dire d’autre. J’avais honte, beaucoup trop pour vouloir en débattre pendant des heures et des heures…Je l’avais trompé…C’était un fait avéré alors à quoi ressasser le passé ? Le voir pleurer me faisait du mal mais il était trop tard…Je ne pouvais pas revenir en arrière pour tout changer, c’était tout bonnement impossible même si j’en rêvais…

Lorsque Pilk Wan me demanda pourquoi je ne lui avais pas dit la vérité, mon ventre se noua et l’envie de fuir se fit sentir. Que lui répondre ? Cette dépendance me faisait honte, beaucoup trop pour l’assumer auprès de l’homme que j’aimais. Si la confiance avait été importante dans cette décision ? Pas du tout et pour cause : je n’avais aucune raison de ne pas lui faire confiance. Pourquoi ne comprenait-il pas que cette dépendance n’avait rien de glorieux à assumer… ? Quant à savoir s’il m’aurais compris…Pour dire vrai je n’en savais rien. Lorsque nous étions ensemble la première fois, je n’avais tout simplement pas su comment le lui dire, peut-être trop angoissé à l’idée de le voir fuir à cause de ça. Après tout cette dépendance n’avait rien d’habituel et je ne connaissais probablement pas assez l’étudiant pour savoir si oui ou non il était capable de comprendre ma situation.

« Pilk Wan j’ai toujours eu confiance en toi…Ce n’est pas que j’avais peur que tu ne comprennes pas, je t’assure. J’en avais honte, j’en ai toujours honte d’ailleurs…Pourquoi tu ne comprends pas à quel point cette dépendance est un handicap ? Tu me l’aurais dit toi ? Je me suis dit qu’en rompant la première fois ça te permettrait de retrouver un petit ami normal…Qui voudrait d’un mec comme moi, hein ? Je suis sale…C’est…ce n’est pas naturel ! Je pense à des choses auxquelles tu ne penserais jamais parce que tu es pur et je ne voulais pas que ça change… »

Plus que mal à l’aise, je regardais ailleurs, ne sachant pas quoi rajouter d’autre. J’avais été sincère en lui avouant ça et pourtant je le sentais très mal. Et si Pilk Wan ne me croyait pas… ? Lorsque le coréen m’expliqua qu’il pensait que mettre fin à notre relation était une bonne idée, je ne pus m’empêcher de retenir une larme perler sur ma joue. L’essuyant du revers de la main, je posais à nouveau mes yeux sur lui pour l’écouter en me sentant tomber de haut à fur et à mesure qu’il continuait de parler. J’avais envie de lui en vouloir mais je ne pouvais pas…car après tout…tout cela était de ma faute et pas de la sienne. Je l’avais trompé et je devais assumer mon erreur au lieu de jouer à la victime que je n’étais pas. Pour lui, je devais retenir mes larmes, me contenir pour ne pas envenimer la situation. J’avais fauté, il était trop tard…De plus en plus mal, je m’excusais pour courir dans les toilettes et vomir le peu de nourriture que j’avais dans le ventre. Etais-je malade ? Je n’en savais rien…Le dégout que je ressentais à mon égard était tel que je m’en rendais malade…Me redressant pour me rincer la bouche, je retournais alors auprès de Pilk Wan en passant une main sur mon front .

« Ecoute…Si c’est ce que tu veux alors je respecterais ton choix même si je…enfin je t’aime et j’espère que tu le sais Pilk Wan…Je suis sincèrement désolé de t’avoir fait perdre ton temps et de t’avoir fait souffrir par la même occasion. Ce n’était vraiment pas contre toi, alors ne t’imagines pas que tu as fait quelque chose qui m’y a poussé…Je suis le seul responsable. »

À la seconde où je fais part à Jae Hwa de mon envie de mon envie de rompre, je le regrette. Je l’aime encore beaucoup. Beaucoup trop. Il m’a trompé et pourtant j’aurai envie de lui pardonner, lui donner une autre chance. Mais je ne peux pas faire ça. Je ne peux pas m’abaisser à ça. L’amour rend faible et je ne veux pas être faible je refuse. Je dois mettre mes sentiments de côté et tout arrêter. Néanmoins, c’est plus facile à dire qu’à faire. Je me surprends même à désirer les lèvres de Jae Hwa sur les miennes, alors que je suis censé le détester après ce que je viens d’apprendre. Ce mec c’est comme une drogue, j’ai testé une fois et maintenant je ne peux plus m’en passer. Il a été le premier que j’ai autant aimé. Comment puis-je l’oublier si facilement ? Pourquoi notre histoire ne peut pas être banale et simple comme elle l’était au début. Nous étions juste un couple parmi tant d’autres. Nous étions heureux et … Tout allait bien entre nous. Je voudrai retourner dans le passé, mais ce dont n’est donné à personne. Je n’arrive même pas à retenir mes larmes, elles dévalent toutes seules mes joues rougies par la colère que j’ai ressentie. Colère, qui a laissé place à la douleur d’un amour déchiré et que je vais inévitablement perdre. Je lui reproche des choses horribles, comme ne pas me faire confiance. Je sais très bien que ce n’était pas le cas et qu’il m’a toujours fait confiance, je cherche des problèmes là il n’y en a pas pour pouvoir m’acharner sur quelque chose, j’ai besoin de faire le vide. Cependant je ne peux pas lui reprocher cela, je n’ai pas le droit. D’autant plus que je sais que j’ai tort.


- Je suis désolé … Je sais que tu me faisais confiance … Je … Non, je ne pense pas que je te l’aurai dit j’avais été à ta place, alors je n’ai aucun droit de juger …

Je retiens un rire. Moi ? Pur ? C’est bien la première fois que l’on me dit ça, mais si c’est ce qu’il pense.


- Tu n’es pas sale … Tu n’as pas demandé à avoir une telle dépendance alors arrête d’être aussi dur avec toi-même.

Je l’aime. Je ne veux pas qu’il se rabaisse. Je ne le trouve pas sale, comme il dit. Il n’a juste pas de chance. Ça devait tomber sur quelqu’un et ce quelqu’un c’est lui. Pourquoi lui ? Pourquoi cette dépense à la c*n doit le toucher lui et briser notre couple. Je le laisse partir, restant immobile perdu dans mes pensées, ne sachant pas quoi faire, ni quoi dire. Il revient quelques minutes plus tard. Je le suis des yeux. Je pourrai très bien lui balancer en plein figure que s’il m’aimait il ne m’aurait pas trompé, mais je ne peux pas faire ça. Je ne veux pas l’enfoncer encore plus. Je sais qu’il m’aimait il me l’a encore prouvé l’autre jour dans la laverie.


- Oui je le sais … Et je t’aime aussi, mais je suis perdu … Je ne m’attendais pas à me prendre une telle nouvelle ne pleine figure c’est tout … Je t’aime encore malgré ce que tu as fait et … Je ne sais pas quoi faire. Tu dis que si c’est ma décision tu la respecteras, mais je ne sais même pas quoi décider. Tu m’as trompé et pourtant je ne veux pas te laisser partir, je ne veux pas te perdre … Alors que ce serait le meilleur à faire.

Je dois apprendre à vivre sans lui, sans penser à son visage et aux bons moments partagés. Une folle idée me traverse l’esprit. Et si je lui pardonnai ? Si je lui donnai une autre chance ? Je suis vraiment maso moi sur les bords c’pas possible … Un rire s’échappe de mes lèvres, comme pour me moquer de moi-même. Je lève les yeux vers mon petit-ami … Ex petit-ami ?


- Ne soit surtout pas désolé … Je n’ai pas perdu mon temps. J’ai passé plus de bons moments que de mauvais durant ces trois années … Et puis … Au moins grâce à ça, je sais ce que c’est, que de véritablement aimer quelqu’un. Au point de ne plus pouvoir penser à autre chose qu’à l’être aimé … Franchement je n’aurais jamais pensé dire ça un jour … Mais le fait est là. Je n’arrive pas à arrêter de d’aimer et tirer un trait sur ces trois ans.